I´ll do the right thing

See the look on my face
From staying too long in one place
But every time I try to leave
I find I keep on stalling
Feel like a big old stone
Standing by a strength of my own
But every time the morning breaks
I know I'm closer to falling


Las palabras se quedan cortas en este momento, y siento que algo se mueve en mi interior. Las ganas de hacer cosas nuevas, de mostrarme más que nunca me recorren. Intento recogerlo todo, hacer que el momento viva una vez parado el tiempo a través del objetivo. Recorro la imagen intentando encontrarme. Estando fuera de mi, viendo la luz y la sombra, los reflejos, brillos. Indeciso.

voy a mil

Cuanta gente y cuantas cosas nuevas. Nuevo estudio, nueva edad y nuevas cosas por hacer a partir de ahora. Una de ellas cumplida, el disfrutar de nuevo de una salida con mis amiguetes, que hace tiempo que no lo hacía. Dolor de barriga de tanto reir y reir, y terapia al fin y al cabo para dejar de pensar en el estress diario. Sin duda un sábado genial, rodeados de mucha gente. Todos en compañía, hablando, riendo, bebiendo, comiendo,... alimentando el espíritu sin duda alguna.
¿no estaremos mermelizando??? espero que siempre sea así, porque es la parte que más me gusta, la de los besos suaves sabor a caramelo que te endulzan la vida y te dejan ese brillo en los ojos que tarda en borrarse.

Treinta

Estoy en la oficina, son las 23:24 y aunque no paro de repetir que me quiero ir a casa a descansar, me alegro mucho con lo que estoy haciendo ahora mismo. Reflexiono acompañado de Duffy, viendo el munny a mi lado, con la vista que llega más allá de lo que me llegaba antes, y con ana al otro lado, que no para de un lado para otro. No puedo decir lo que hace porque le desvelaría el misterio a los que van a venir el viernes a tomarse un vinito, jeje.
Treinta tacos, trago saliba porque cuesta un poco decirlo, supongo que por el letargo que proporciona el espíritu perenne de Peter Pan que me invade, y es que el grito de "quiero seguir siendo un niño" es algo que no se va a apagar en mi interior, por mucho intercambio de cifras que haya en la edad. Pasar de los veinti... a los trintay.... me hace ver las cosas con mucha perspectiva, viendo todo lo que he pasado, lo que he sido capaz de construir con un lapiz en la mano y mucha ilusión en la otra, pero siempre siempre sintiendo que lo que hago lo hago desde la más mínima expresión, sin intentar estar donde no debo ni saltarme pasos que hay que dar. No soy de coger atajos, prefiero llegar al punto de destino, sin preocuparme lo que he tardado, y además por el camino de regalo voy encontrándome con gente maravillosa. Es cierto que echo de menos a aquellos que tengo lejos, como a mis padres por ejemplo, y que me emociono cuando me mandan unas simples fotos. También hay a quien teniéndolo cerca lo siento lejos, pero bueno, es mi cumple y tampoco me voy a poner llorón, jeje. De lo que más me alegro es sin duda de aquellos que se acuerdan de uno. De los que te sorprenden llamando a tu puerta y te acribillan a sonrisas, dios, que muerte más plácida, echarse unas risas y charlar un rato por la mañana y olvidarte así de todo lo que se nos viene encima, jeje. A esos les tendré siempre muy muy cerca.

brillos en los ojos

Se acercan ya los treinta. Quedan pocos días. hago balance e intento ser neutral conmigo mismo, aunque se sigue librando la batalla interior, y sigue también ganando uno de los dos bandos. Nuevos sueños, caminos abiertos. Proyectos que espero estar disfrutando durante mucho tiempo. Abro el cuello de mi camiseta con los dedos, mientras miro la foto del sub en la pared. No olvido de dónde vengo, pero siento que mis pensamientos están ahora mucho más presentes. 30 años. Froto mis dedos sin saber bien qué decir. Me sigo sintiendo como un niño, e intento serlo día a día, ilusionarme con las cosas pequeñas, ser alocado en cierto modo, extremista quizá en las relaciones con los que me rodean, lo doy todo o no te doy ni agua, aunque poco a poco me sigo abriendo más. Sigo teniendo en mente muchas cosas, algunas de ellas revolotean sin parar, otras son ideas que van tomando forma en mi interior, que me guardo y cuido de que crezcan sin desvelarlas, algunas se me hacen demasiado grandes, pero intento afrontarlas apoyándome en los que tengo cerca, aunque bien es cierto que en ocasiones aquellos que más cerca crees que tienes son los que más lejos están.
Lento viene el futuro, lento pero viene.

carrerita

Ayer volví al gimnasio, después de un tiempo prolongado de ausencia, entre otras cosas porque mi cabeza estaba en nuevos proyectos que espero salgan prontito a la luz. Creo que es la primera vez que corro con música, y el hecho de hacerlo con Tarantino fue la verdad lo que hizo que aguantase esos casi 25 minutos sin parar, pero me gustó la sensación de estar corriendo e imaginando otras cosas, lo cual además ayuda a la hora del curre, y es que esto de ser creativo es algo bueno y malo a la vez, bueno porque me lo paso en grande haciendo lo que hago, y malo porque estás 24 horas al día dándole al tarro.
Otro día me tocará volver a nadar, pero por el momento me intentare centrar en recuperar la forma un poco antes del chapuzón. Un saludito desde aquí a todas las que andan de recuperación: a Inma M., a ver si superamos el bache eh??, a Jud, que tu mala pata dure poquito, a Mariuka, idem, espero volver a verte correr dentro de poco, y a Soni, que te echo mucho de menos y que espero que te pongas ya bien de una vez y acabes con el citomegalovirus ese. Un besote.

Os dejo con una foto casual, que hice mientras probaba luces y que me mola mucho, jeje, a veces cuando menos te lo esperas...

golpes que no ves llegar

Que duro se me hace escribir sobre las cosas malas, pero he de permitirme hacerlo con el fin de liberar en la medida de lo posible el llanto y derivarlo hacia este "ente" impersonal que es el blog al que nada le afecta pero que tanto ayuda en estos momentos de descarga. Oír llorar a un amigo nunca es plato de buen gusto, y en mi caso acaba siendo un mar de lágrimas a ambos lados del teléfono. Los golpes que no ves son los que más duelen, y aunque toquen de lejos, lo malo es eso, que nos tocan de manera irremediable. Javier tiene días, y ya se ha convertido en un luchador. Lucha por lo elemental, que es la vida de todo ser vivo, y en esa lucha nos tiene y nos mantiene ahora mismo a todos con la mente ocupada. Todo mi ánimo y mi corazón están con él, con Alberto y Natalia, sus padres, que están demostrando ser excepcionales en mantenerse positivos ante la marea que se nos está acercando. No se cómo explicar todo esto, eso que me toca de lejos como digo, pero el sonido del llanto se nos queda grabado en la mente de tal manera que es imposible centrarse en alguna otra cosa de las que nos rodea, y tiene lo reconfortante de ver que esos "problemas" que uno cree que tiene no son más que granos de arena en el zapato. Las palabras se quedan cortas, y como decía antes, no se si es lícito que escriba esto, pero supongo que el desahogo lo hace necesario.

carta de fidel, compañero, hermano, soldado de las ideas.

Mensaje del Comandante en Jefe

Queridos compatriotas:

Les prometí el pasado viernes 15 de febrero que en la próxima reflexión abordaría un tema de interés para muchos compatriotas. La misma adquiere esta vez forma de mensaje.

Ha llegado el momento de postular y elegir al Consejo de Estado, su Presidente, Vicepresidentes y Secretario.

Desempeñé el honroso cargo de Presidente a lo largo de muchos años. El 15 de febrero de 1976 se aprobó la Constitución Socialista por voto libre, directo y secreto de más del 95% de los ciudadanos con derecho a votar. La primera Asamblea Nacional se constituyó el 2 de diciembre de ese año y eligió el Consejo de Estado y su Presidencia. Antes había ejercido el cargo de Primer Ministro durante casi 18 años. Siempre dispuse de las prerrogativas necesarias para llevar adelante la obra revolucionaria con el apoyo de la inmensa mayoría del pueblo.

Conociendo mi estado crítico de salud, muchos en el exterior pensaban que la renuncia provisional al cargo de Presidente del Consejo de Estado el 31 de julio de 2006, que dejé en manos del Primer Vicepresidente, Raúl Castro Ruz, era definitiva. El propio Raúl, quien adicionalmente ocupa el cargo de Ministro de las F.A.R. por méritos personales, y los demás compañeros de la dirección del Partido y el Estado, fueron renuentes a considerarme apartado de mis cargos a pesar de mi estado precario de salud.

Era incómoda mi posición frente a un adversario que hizo todo lo imaginable por deshacerse de mí y en nada me agradaba complacerlo.

Más adelante pude alcanzar de nuevo el dominio total de mi mente, la posibilidad de leer y meditar mucho, obligado por el reposo. Me acompañaban las fuerzas físicas suficientes para escribir largas horas, las que compartía con la rehabilitación y los programas pertinentes de recuperación. Un elemental sentido común me indicaba que esa actividad estaba a mi alcance. Por otro lado me preocupó siempre, al hablar de mi salud, evitar ilusiones que en el caso de un desenlace adverso, traerían noticias traumáticas a nuestro pueblo en medio de la batalla. Prepararlo para mi ausencia, sicológica y políticamente, era mi primera obligación después de tantos años de lucha. Nunca dejé de señalar que se trataba de una recuperación "no exenta de riesgos".

Mi deseo fue siempre cumplir el deber hasta el último aliento. Es lo que puedo ofrecer.

A mis entrañables compatriotas, que me hicieron el inmenso honor de elegirme en días recientes como miembro del Parlamento, en cuyo seno se deben adoptar acuerdos importantes para el destino de nuestra Revolución, les comunico que no aspiraré ni aceptaré - repito- no aspiraré ni aceptaré, el cargo de Presidente del Consejo de Estado y Comandante en Jefe.

En breves cartas dirigidas a Randy Alonso, Director del programa Mesa Redonda de la Televisión Nacional, que a solicitud mía fueron divulgadas, se incluían discretamente elementos de este mensaje que hoy escribo, y ni siquiera el destinatario de las misivas conocía mi propósito. Tenía confianza en Randy porque lo conocí bien cuando era estudiante universitario de Periodismo, y me reunía casi todas las semanas con los representantes principales de los estudiantes universitarios, de lo que ya era conocido como el interior del país, en la biblioteca de la amplia casa de Kohly, donde se albergaban. Hoy todo el país es una inmensa Universidad.

Párrafos seleccionados de la carta enviada a Randy el 17 de diciembre de 2007:

"Mi más profunda convicción es que las respuestas a los problemas actuales de la sociedad cubana, que posee un promedio educacional cercano a 12 grados, casi un millón de graduados universitarios y la posibilidad real de estudio para sus ciudadanos sin discriminación alguna, requieren más variantes de respuesta para cada problema concreto que las contenidas en un tablero de ajedrez. Ni un solo detalle se puede ignorar, y no se trata de un camino fácil, si es que la inteligencia del ser humano en una sociedad revolucionaria ha de prevalecer sobre sus instintos.

"Mi deber elemental no es aferrarme a cargos, ni mucho menos obstruir el paso a personas más jóvenes, sino aportar experiencias e ideas cuyo modesto valor proviene de la época excepcional que me tocó vivir.

"Pienso como Niemeyer que hay que ser consecuente hasta el final."

Carta del 8 de enero de 2008:

"...Soy decidido partidario del voto unido (un principio que preserva el mérito ignorado). Fue lo que nos permitió evitar las tendencias a copiar lo que venía de los países del antiguo campo socialista, entre ellas el retrato de un candidato único, tan solitario como a la vez tan solidario con Cuba. Respeto mucho aquel primer intento de construir el socialismo, gracias al cual pudimos continuar el camino escogido."

"Tenía muy presente que toda la gloria del mundo cabe en un grano de maíz", reiteraba en aquella carta.

Traicionaría por tanto mi conciencia ocupar una responsabilidad que requiere movilidad y entrega total que no estoy en condiciones físicas de ofrecer. Lo explico sin dramatismo.

Afortunadamente nuestro proceso cuenta todavía con cuadros de la vieja guardia, junto a otros que eran muy jóvenes cuando se inició la primera etapa de la Revolución. Algunos casi niños se incorporaron a los combatientes de las montañas y después, con su heroísmo y sus misiones internacionalistas, llenaron de gloria al país. Cuentan con la autoridad y la experiencia para garantizar el reemplazo. Dispone igualmente nuestro proceso de la generación intermedia que aprendió junto a nosotros los elementos del complejo y casi inaccesible arte de organizar y dirigir una revolución.

El camino siempre será difícil y requerirá el esfuerzo inteligente de todos. Desconfío de las sendas aparentemente fáciles de la apologética, o la autoflagelación como antítesis. Prepararse siempre para la peor de las variantes. Ser tan prudentes en el éxito como firmes en la adversidad es un principio que no puede olvidarse. El adversario a derrotar es sumamente fuerte, pero lo hemos mantenido a raya durante medio siglo.

No me despido de ustedes. Deseo solo combatir como un soldado de las ideas. Seguiré escribiendo bajo el título "Reflexiones del compañero Fidel" . Será un arma más del arsenal con la cual se podrá contar. Tal vez mi voz se escuche. Seré cuidadoso.

Gracias

una semana en cama

Entre sábanas y mantas, encogido, sin poder apenas respirar y con dolor de cabeza. Te da tiempo a pensar en muchas cosas, la mayoría olvidadas a la mañana siguiente, mecanismos de nuestra mente, que trabaja cuando dormimos y que en muchos casos parece que duerme mientras estás despierto. Dolor en las piernas y brazos, el cuello lo suficientemente hinchado... y esa sensación de que la cabeza te estalla en cualquier momento, sobre todo porque empiezan a pasar días y no ves que vayas a mejor. El peor día es el que tendría que ser el mejor. El sábado mi mente estaba en otro sitio, con otra gente, paseando en montes lejanos y sonriendo, sin embargo mi cuerpo permanecía aun entre sábanas y mantas, difícil trago, alguna lágrima pensando en el empeño por estar y en que me perdía algo importante. Reconforta que llamen preocupándose y te digan lo que te han echado de menos, son palabras llenas de sinceridad y amor, así que me siento de nuevo como recién levantado, como si me hubiese dormido un martes y levantado un domingo. Tostadas, entre besos, miradas, y leche caliente.

a veces llega un momento en que

Demasiadas cosas en la cabeza, intento corregir poco a poco el sentimiento encontrado de no llegar al final, de que las horas son demasiado cortas. Tantas cosas por hacer... pero a veces el cansancio puede con la mente. Intento poner objetivos pero el paso del tiempo es implacable, y acaba por sujetarme al suelo. Me río más que antes, abro más los ojos, y me emociono con pequeñas cosas. Las canciones en el coche cantadas a dúo, un abrazo a destiempo... intento guardar en la retina pequeñas cosas que hacen que lo que nos rodea sea diferente para todos, únicas para cada uno. Y así pasito a pasito nos metemos de nuevo en el ojo del huracán, del que por supuesto sólo se sale si alguien te agarra firmemente y te arrastra fuera, con poco se consigue, quizá una mirada, un roce, un simple beso en la mejilla o un susurro al oído, y es en ese instante cuando puedes ver el mundo que te rodea, quieto, en silencio.

nuevo comienzo

Hoy comenzamos a vivir un nuevo año, y espero que éste venga repleto de nuevos proyectos. De momento uno de ellos que es el de entrenar un pelín más se empieza a cumplir con esto de las San Silvesters Stallones, que parece que vas a lo tonto pero para mí ya está bien. Quizá no comparto mucho esa satisfacción a la hora de correr como el resto, pero creo que es porque tampoco me ha llegado el momento en el que lo haga y verdaderamente disfrute. Por eso me gustan las carreras navideñas, hago el tonto un montón y eso si que me motiva!! jajaja. Bueno, como decía, que espero que este año me de tiempo a hacer todo lo que tengo en mente, o por lo menos la mitad, con eso me conformo. Espero seguir cerquita de la gente que quiero y que admiro, que me sigan dejando compartir momentos buenos.